- … i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowałem jej na wychowawcy.
- Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.
- Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
- Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, ze „jak kocha to wróci”.
- Rafal cały czas śpiewa i nuci na lekcji. Czytaj dalej
Załóżmy, że jesteś właścicielem przydrożnego grilla. Starasz się, jak możesz. Galanto wymalowałeś budę w zielone grochy i biedronki, zrobiłeś nowy szyld – GRYL „REGIONALNY” ZAPRASZA MIŁYCH KONSUMENTÓW SMACZNEGO, założyłeś nowe ceraty na stoliki, wyheblowałeś ławki, żeby drzazgi nie właziły gościom w tyłek, wygrabiłeś papiery z okolicznego zagajnika. Mimo twoich starań i bogatego menu (kiełbaski regionalne z grilla, stek regionalny z grilla, hotdogi regionalne z grilla, kaczka po pekińsku regionalna z grilla, pizza regionalna z grilla, spaghetti regionalne z grilla) interes nie idzie. Dlaczego? Czytaj dalej
1. Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
2. Nie dotrzymuj tajemnic.
3. Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
4. Czytaj listy innych ludzi. Czytaj dalej
Osoby często podróżujące samolotem spotykały się nieraz z problemem wagi i objętości bagażu. Problem ten udało się rozwiązać za pomocą popularnego programu pakującego.
W czasie przeprowadzonych testów Zip okazał się bezkonkurencyjny – bagaż udawało się spakować do objętości 17-34%. Najlepiej pakuje się bielizna i rzeczy w jednolitych kolorach. Gorsze wyniki uzyskuje odzież wzorzysta, krawaty i majtki w groszki. Czytaj dalej
20 powodów, dla których możesz nie dostać prezentu:
1. Mówisz z zazdrości o koledze, który rozwiódł się i jest szczęśliwy.
2. Dowiedziała się, że poszedłeś do kina z jej przyjaciółką, a przyjaciółka zupełnie nie pamiętam o czym był ten film.
3. Za szybko zasypiasz.
4. Nie umiesz grać w karty, nie umiesz grać na giełdzie, nie umiesz grać na pianinie, a mimo to grasz.
5. Po imieninach, na których nie chciałeś przestać pić, nie chciałeś wsiąść do taksówki z jej przyjaciółką.
6. Zrobiłeś śniadanie do łóżka, ale tylko dla siebie.
7. Nie pojechałeś z nią do Hiszpanii, bo wolałeś pojechać z kolegami na ryby.
8. Jesteś za rzadko w domu. Czytaj dalej
20 powodów, dla których warto zostać starym kawalerem:
1. Cała forsa (jeśli taką posiadasz) jest twoja i tylko twoja.
2. Zero kłopotów ze spadkiem – wszystko zapiszesz na Skarb Państwa, kościół lub fundację wspierania psów.
3. Twoja stara nie wyśle cię do domu starców.
4. Wszystkie kobiety (przynajmniej w teorii) będą twoje.
5. Żadna z tych kobiet nie zabroni ci sięgnąć po druga kobietę.
6. Możesz codziennie pić (niekoniecznie mleko).
7. Nie masz teściowej. Czytaj dalej
Powiedzenie „tylko winny się tłumaczy” ma w sobie jakieś ziarnko prawdy.
- A może cały worek?
A- Doktor
B- Facet
Przychodzi facet do lekarza i zaczyna się dialog.
A- Dzień dobry panu. Co pana do mnie sprowadza?
B- Widzi pan panie doktorze ja mam taki problem…
A- To znaczy jaki?
B- No widzi pan ja mieszkam w bloku i…
A- Tak…
B- No i jak ja mieszkam w tym bloku to…
A- To już wiemy, mieszka pan w bloku, ale co dalej?…
B- panie doktorze rozumie pan mieszkam w bloku i mówię to po to bo jest to ważne..
A- rozumiem pana, ale pomijając blok to…
B- To ja mieszkam w bloku? Czytaj dalej
.. Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
.. Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.
.. Jeżeli zaczepisz psią smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić 30-kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana.
.. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5×3,5m.
.. Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
.. Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.
.. Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita.
.. Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.
.. Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
.. Płyn hamulcowy z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu.
.. Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36-letni mężczyzna mówi, że takie coś możliwe jest tylko na filmach. Czytaj dalej
1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedzcie.
2. Powiedzcie mu, ze zabierzecie go tylko pod warunkiem, ze to on będzie ustalał prędkość.
3. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
4. Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.
5. Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: „Dostane was wszystkich”.
6. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
7. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
8. Na komórce wybierzcie dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do telefonu „Tu krzyżak, mam jedna muchę”.
9. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: „O Boże, nie dam rady”.
10. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: „Panie inspektorze – to on”.
11. Pożegnajcie autostopowicza słowami: „Wiem gdzie mieszkasz…”
Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię – mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę – prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia C.K.
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
- Odszedł nasz drogi brat… A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści te q*.*ę do lasu!
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zobaczył ją wilk i woła zza krzaków:
- O, idzie głupia dziwka!
- Wilku nie mów tak na mnie. Ja jestem Czerwony Kapturek! Mam przecież czerwoną czapeczkę, czerwoną bluzeczkę, czerwoną spódniczkę, czerwone buciki… O, cholera!… Ja rzeczywiście wyglądam, jak głupia dziwka!
Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci…
Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym co się zaraz stanie (wg słów babci), powoli ściąga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty… srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!!
Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia ku*.*!
Na to Kapturek:
- Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym, Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ???!! O ja głupia q*.*a, koszyczka zapomniałam. Czytaj dalej
